Come non rovinare un secondo matrimonio

I matrimoni ripetuti si rompono più spesso del primo. Perché? Spesso il passato interferisce con il passato, continuano a commettere gli stessi fastidiosi errori.

Idee di base

• Il futuro della nuova famiglia non determina né l ‘”esperienza” dei partner nel primo matrimonio, né la presenza di bambini.
• Le possibilità di successo dipendono da quelle lezioni che tutti possono imparare dai loro errori passati.
• L’Unione sarà più forte se sviluppi costantemente le relazioni. Rispettando il tuo spazio personale.

Il secondo matrimonio ha più possibilità di successo rispetto al primo, crediamo. Dopotutto, in esso puoi prendere in considerazione l’esperienza precedente e non ripetere le assurdità di cui non ci pentiremo quando nulla di cui correggere. Inoltre, nel corso degli anni, diventiamo più esperti, più tolleranti. Ahimè, le statistiche non confermano questi presupposti. Secondo un sondaggio condotto dal Demoscope Research Center nel 2004, il secondo matrimoni si rompono allo stesso modo del primo – in quasi la metà dei casi. L’esperienza non ci insegna nulla? O coloro che hanno divorziato, appartengono a una razza speciale di persone che non sono create per il matrimonio?

Anche se la maggior parte delle coppie sposate mantiene un corso per un matrimonio d’argento e molte non affronteranno mai un problema simile, voglio comunque capire: perché è più difficile per la seconda volta? Secondo l’analista jungiano Stanislav Raevsky, “Nel secondo matrimonio, i partner devono affrontare problemi che non sono stati prima. Inoltre, dopo il primo divorzio, è più facile decidere il secondo: dopo aver terminato l’Unione che non ha soddisfatto la sua unione, la persona è inconsciamente pronta, se necessario, farlo di nuovo “.

Promemoria del passato

Relativi al divorzio delle esperienze non passano senza traccia, lasciando l’amarezza della sconfitta nell’anima. Coloro che entrano in un nuovo matrimonio sperano che questa volta tutto andrà bene. E loro, guarendo le ferite, correggeranno il passato. “Ma è il passato che interferisce con la serenità del secondo matrimonio”, afferma la psicoterapeuta Elena Lopukhina. Ricorda gran parte della sua precedente relazione, il primo partner: viveva in questa casa, acquistò questo mobile, qui i suoi doni, c’erano amici comuni … “

Un altro ostacolo può essere … vita sessuale. “L’esperienza è importante nelle relazioni intime, specialmente per una donna – grazie a lui, impariamo a fidarci dei nostri sentimenti e ad accettare un partner”, osserva il sessuologo Sergei Agarkov. – Ma allo stesso tempo, le relazioni sessuali a lungo termine con un partner formano un certo modello di comportamento sessuale e le aspettative inconsce, senza dubbio, influenzano la vicinanza nella prossima unione.

I fantasmi del passato – ex mariti e mogli – sono spesso accompagnati in un nuovo matrimonio. Cyril, padre di tre figli, vedovo dodici anni fa e si sposò di nuovo molto rapidamente, conferma: “È impossibile dimenticare la persona con cui vivevi quindici anni. E so che Nina, la mia attuale amica, ci pensa, nell’immaginazione confrontando costantemente ciò che sono con lei e quello che ero con la mia prima moglie. Non confronto nulla, solo alcuni ricordi arrivano nella mia memoria, scene del passato … “

Quando i bambini non accettano il suo patrigno o la matrigna

Il benessere del secondo matrimonio può essere ostacolato dai bambini, che agisce nel ruolo di “sabotageisti”. Un bambino ferito dalla separazione dei suoi genitori viene ribellato a un patrigno o una matrigna che è apparsa in casa, mette suo padre contro sua madre (o viceversa) per causare simpatia. All’inizio della nuova vita familiare, questa è una fase particolarmente difficile: gli adulti avranno bisogno di estrema sensibilità, diplomazia.

“I bambini per gelosia possono intenzionalmente creare problemi farmacia-italia24.it per i nuovi partner dei loro genitori, sperando in questo modo di” incollare “l’ex famiglia”, spiega Elena Lopukhina. La vita di una nuova famiglia è complicata dal fatto che nella lingua russa, come in molti altri, non ci sono parole speciali per rivolgersi al patrigno o alla matrigna. Inoltre, le presentazioni di adulti sui doveri di un nuovo membro della famiglia in relazione al bambino possono essere molto divergenti.

L’esperienza passata insegna?

Eppure, molte persone sperano, un secondo matrimonio è un vantaggio: dopo tutto, ci avviciniamo alla scelta del secondo partner in modo più ragionevole. Ahimè, tutt’altro che sempre. Spesso siamo spinti l’un l’altro una sensazione irrazionale poco chiara. Così spesso scegliamo per la seconda volta nel partner “copia” di uno dei genitori da cui non potremmo separare psicologicamente. No, non stiamo cercando somiglianze esterne, ma ci concentriamo inconsciamente sulla somiglianza dell’immagine psicologica.

“A volte cambiamo compagni di vita – serio e severo su un intellettuale allegro e spiritoso e sottile su un culto semplice”, afferma Elena Lopukhina, “Tuttavia, questa è solo un’illusione di cambiamenti globali, perché in nessun caso vogliamo cambiare la cosa più importante – il nostro modo di vivere e l’atteggiamento nei confronti di una o un’altra situazione”.

Lavorare su errori

Quindi, se non facciamo un certo lavoro su noi stessi, incolperemo un partner o circostanze, non capiremo dove il nostro “contributo personale” alla divisione del primo matrimonio, allora è probabile che la pista incrociata porterà nuovamente al crollo della relazione.

Se nei nuovi conflitti coniugali – e sono inevitabili – comportarsi “come prima”, ciò porterà a una relazione con ogni prossimo partner a un vicolo cieco insolubile.

“Il lavoro interno per chiarire le ragioni del fallimento nel primo matrimonio e è necessario per completare davvero la relazione precedente, molto spesso non è soddisfatta”, lo psicologo clinico Jean-Jorge Lemer si rammarica. – Pensiamo che un altro sia la colpa di tutto, e sarà sufficiente per noi sostituire il “dettaglio difettoso”. Ma ci sbagliamo “.

“Dopo il divorzio, è importante concederti del tempo per i pensieri, vivere da solo, analizzare gli errori”, concorda Stanislav Raevsky. – Affrettati alla nuova unione, di nuovo, con un altro partner, recuperiamo relazioni che non si sono sviluppate nella stessa coppia.

Vai a circa 4 trappole

1. Riluttanza a investire in una relazione. “Burning in Milk”, alcuni cercano di ridurre al minimo il loro contributo alla relazione – sia emotiva che materiale. “Tutti mantengono il suo bene con lui, e poi entrambi sono sorpresi che non ne venga conto”, afferma lo psicoterapeuta di famiglia Robert Nebelge. “È meglio evitare un approccio contabile al matrimonio, quando i partner sono attentamente monitorati da ciò che il contributo di tutti alla caldaia comune”.

2. Mancanza di nuovi piani. “Ho dovuto vedere i sindacati ripetuti più di una volta, valeva solo la pena fermare la persecuzione dall’ex coniuge”, continua Robert Neujourge. – I partner hanno agito come un fronte unito in questo confronto e avendo perso il significato che consisteva nella lotta, non sapevano cosa fare con la loro libertà. È molto importante trovare i tuoi significati e obiettivi per la nuova unione.

3. Inerzia degli altri. Altri sembrano continuare a considerare l’ex portapa legittimo e, per esempio, chiedono per l’abitudine: “Ciò che viene sentito da tua moglie?”I nuovi partner devono lavorare per garantire che siano percepiti proprio come una coppia.

4. Troppo attiva la presenza dell ‘”ex”. Il coniuge divorziato (A) rimane in ottime relazioni con il suo ex (ex). Vale la pena sollevare il minimo problema, lui (lei) è proprio lì. Va bene se le persone si rompono pacificamente, ma è importante che la nuova coppia abbia il proprio spazio in cui nessuno dovrebbe intervenire. L’amicizia tra il primo è possibile, ma non troppo vicino.

Mantieni il tuo spazio personale

Non ci sono criteri che consentano il futuro del secondo matrimonio: non è determinato dalla durata dell’Unione precedente, né da come il divorzio, né l’età dei partner o persino il numero dei loro figli superati. È più importante quali lezioni hanno preso dall’esperienza passata. Il segreto del successo, secondo il demografo Sergei Zakharov, si trova in una sola parola: “Significato” è quello che i partner danno alla loro unione.

Alla, una donna brillante di 50 anni, lo ha capito dalla sua esperienza. Con il loro primo marito, hanno commesso un errore dopo l’altro e dopo dieci anni il matrimonio si è lasciato. È tempo che Alla realizzi i suoi errori. “Non puoi mai umiliare nessuno. Quando ho scoperto che aveva una relazione al lavoro, ho iniziato a biasimarlo per tutti i peccati mortali e ho trasformato la sua vita in un incubo. E ora, dopo un po ‘, capisco che non c’era un dramma terribile in questo.

Il suo secondo marito è l’opposto del primo. “Una persona forte e imperiosa, sa sempre chiaramente cosa vuole. Mi sento calmo con lui. Inoltre, è un po ‘geloso, mentre con il primo marito mi sembrava sempre che ero solo “uno dei tanti”. Forse un tale contrasto è la chiave del successo? Non è affatto necessario. Alla ammette che ora sarei capace degli stessi errori. Ma il suo obiettivo è mantenere un’alleanza e la prima regola è proteggere la tua sfera personale. “Con Paul, ho condiviso tutto nel mondo, ma ora capisco che non vale la pena parlare di alcune cose, tutti dovrebbero avere il loro giardino riservato”.

Regola Secondo: non fiorire mai, prenditi cura di come sembri, non fermare il sottile gioco della tentazione. E il terzo comandamento: capire un’altra persona, tenere conto delle sue caratteristiche e accettarle. “Mio marito è un pessimista per natura e cerco, al contrario, di mostrare un approccio positivo alla vita”. Grazie a questa vigilanza, Alla ora può godere della felicità familiare trovata in un secondo matrimonio.

Possiamo fare senza un timbro?

Secondo l’Institute of Comparative Social Research (Cessid), oggi il 23% delle donne e circa il 43% degli uomini dopo un divorzio hanno creato una nuova famiglia. Ma registrano sempre meno una seconda unione. Secondo le indagini della Fondazione dell’opinione pubblica, oltre il 60% dei russi non vede la differenza tra matrimonio ufficiale e matrimonio civile.

“Siamo sempre meno propensi a includere lo stato nelle nostre relazioni personali”, commenta il sociologo Alexander Sinelnikov. – Solo un quarto dei divorziati decide di legittimare di nuovo il loro matrimonio. “Ci stiamo muovendo verso il modello svedese di costruzione di una famiglia – quando i partner non registrano le relazioni anche se hanno un figlio”, afferma il demografia Sergei Zakharov. Quindi – almeno in senso simbolico – interromiamo la storia di famiglia, privando i nostri figli del loro passato, le loro radici.

In Russia, l’età media del primo matrimonio è di 23 anni. Oggi, i matrimoni si rompono (in media) in cinque anni. Quindi, ci sono sempre più giovani (divorziate) che sono alla ricerca di un nuovo partner. La domanda è se vogliono fare un nuovo matrimonio legale o preferire le relazioni gratuite. Tuttavia, con un timbro in o senza, nella nuova sindacato, i partner dovranno risolvere gli stessi problemi (interni).